Vizinho gato dispensa tarja preta

Você faz ideia do que é viver imersa na terceira idade? Imagina assim, na minha quebrada existe fila preferencial para jovem. Sacou? Talvez isso explique porque o meu look diário seja meio deplorável: cabelo desgrenhado, resto da maquiagem da noite anterior, camiseta sovaquenta da academia, legging picotada fazendo as vezes de short, chinelo pseudo havainas com calcanhar sujo para fora e a tira colo, minha cachorra manca e sarnenta. Calma! Antes de jogar um trocado, saiba que esse cenário mudou desde que a velha insuportável do sexto andar foi morar com São Pedro e seu sobrinho passou a frequentar o condomínio. Rapaz alto, magro, com cabelo de anjo, bolsa carteiro, cara de quem me chamaria para ver um filme dos irmãos Wachowski. A primeira vez que o vi no elevador imaginei que ia fechar a casa da avó; na segunda que ia por para alugar ou vender; na terceira ele segurava um microondas e sorriu para mim, bom, aí não lembro de mais nada, a não ser que quase me ofereci para carregar toda mudança nas costas; na quarta vez ele segurou a porta do elevador, me olhou de cima a baixo e me perguntou se eu morava no prédio. Nesse momento vi a Luz e entendi que todos os ensinamentos da Kabbalah começavam a fazer sentido. Agora só saio de casa de cabelo penteado, batom e blusa limpa. Fiz o pé e dei banho na cachorra!!! Quem precisa de tarja preta quando se tem um vizinho gato! 🙋❤️🎯

Enquete: A restrição de carboidratos na dieta está me fazendo delirar, ele prestou mais atenção no cachorro manco e sarnento do que em mim ou “miga, com certeza ele vai te levar ver um filme dos irmãos Oxóssi”?

Irmãos Oxóssi o car… Ah, me beija vai!

Você está saindo com aquele cara mega blaster super gato e fica tão distraída imaginando como será a barriga tanquinho dele por baixo da camiseta branca, que só ouve o bofe dizendo “cinema”. Mesmo tarada, no susto, seu lado intelectual fala mais alto e você solta a pérola: “adoro os filmes dos irmãos Wachowski”! Aí, quando o gato arregala aqueles olhos de cachorro que caiu do caminhão de mudança e diz: “legal, você é da macumba!”, você tem, em média, duas reações: se afoga no copo de cerveja de tanto ódio da ignorância alheia ou lembra do conselho da bi amiga (“quer conteúdo gata, vai ler um livro!”) e agarra logo o boy, rasga sua camiseta, joga na cama e esquece o número dele para sempre – ou não! 😱🙋😁📲

Enquete: concorda, discorda ou está muito ocupada contando os gominhos para responder?