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Encontrei o grande amor da minha vida! ❤️❤️❤️

Daí, eu acordo de manhã e dou de cara com a pessoa que mais amo na vida! Quem diria que o grande amor da minha existência sempre esteve ao meu lado e nunca percebi. Anos e mais anos procurando, me perdendo nos braços de tantos desconhecidos, chorando por amores falsos, promessas vazias enquanto o grande amor da minha vida me acompanhava calado, pacientemente silencioso à espera de um olhar, um algo a mais! Quem pode, realmente, olhar nos olhos desse outro e dizer: você é o amor da minha vida? Agora eu posso! Acordo todos os dias, olho bem dentro dos meus olhos, pelo intermédio de um espelho que reflete, finalmente, minha alma plena, e digo, com muito orgulho para mim mesma: você é o amor da minha vida, meu maior e único amor e tenho orgulho de te ter para sempre ao meu lado! Quem pode dizer o mesmo com toda essa certeza? 🙋🏻❤️🙋🏻

Enquete: eu me amo; eu me amo muito; eu me amo mais do que tudo?

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Não nasci para ser sexy! 

Ser sexy! Taí uma coisa que não sou! Não ter namorado e poder ficar quanto tempo quiser sem me depilar, desmarcar com o boy magia só por preguiça de rastelar as partes; não ser escrava do salto alto, embora meu pé viva detonado; andar por aí esmulambenta, com o cabelo desgrenhado e até dias sem lavar. Praticamente um porca europeia em homenagem aos meus parentes italianos que não tomavam banho por nada nesse mundo – ecológicos até – e ao meu time do coração, o  Parmera, meu. Ah como é bom ser livre e independente! Ei, tira essa cara de nojo, eu tenho luvinha higiênica hahahaha Falando sério agora. Aí quando me animo, faço a faxina interna e externa e resolvo me arrumar para seduzir, sempre me vem a imagem de uma mulher delgada, com os cabelos ao vento, o vestido vermelho colado ao corpo, e todo sedutoramente alinhado sobre um par de scarpins bem altos. E naquela ginga do quadril, o boy cai! Ei, acorda aí! Essa realidade não é minha. Meu vestido sempre vem mais justo que o esperado, a calcinha sem costura fica enfiando na minha bunda e quando tento, delicadamente, enfiar o dedo lá no fundo e puxar, o salto entorta, os cabelos cobrem minha visão e em menos de dois segundos, o chão vem beijar minha boca, bem diferente do gato que caiu na gargalhada ou nos braços de outro ou de alguma baranga de calça jeans! Não, não nasci para ser sexy! 😳🙋🙈💔

Enquete: quem liga; rindo alto, não dá pra falar; bem feito hahahahaha quem manda rir dos outros!!!

Vizinho gato dispensa tarja preta

Você faz ideia do que é viver imersa na terceira idade? Imagina assim, na minha quebrada existe fila preferencial para jovem. Sacou? Talvez isso explique porque o meu look diário seja meio deplorável: cabelo desgrenhado, resto da maquiagem da noite anterior, camiseta sovaquenta da academia, legging picotada fazendo as vezes de short, chinelo pseudo havainas com calcanhar sujo para fora e a tira colo, minha cachorra manca e sarnenta. Calma! Antes de jogar um trocado, saiba que esse cenário mudou desde que a velha insuportável do sexto andar foi morar com São Pedro e seu sobrinho passou a frequentar o condomínio. Rapaz alto, magro, com cabelo de anjo, bolsa carteiro, cara de quem me chamaria para ver um filme dos irmãos Wachowski. A primeira vez que o vi no elevador imaginei que ia fechar a casa da avó; na segunda que ia por para alugar ou vender; na terceira ele segurava um microondas e sorriu para mim, bom, aí não lembro de mais nada, a não ser que quase me ofereci para carregar toda mudança nas costas; na quarta vez ele segurou a porta do elevador, me olhou de cima a baixo e me perguntou se eu morava no prédio. Nesse momento vi a Luz e entendi que todos os ensinamentos da Kabbalah começavam a fazer sentido. Agora só saio de casa de cabelo penteado, batom e blusa limpa. Fiz o pé e dei banho na cachorra!!! Quem precisa de tarja preta quando se tem um vizinho gato! 🙋❤️🎯

Enquete: A restrição de carboidratos na dieta está me fazendo delirar, ele prestou mais atenção no cachorro manco e sarnento do que em mim ou “miga, com certeza ele vai te levar ver um filme dos irmãos Oxóssi”?

Irmãos Oxóssi o car… Ah, me beija vai!

Você está saindo com aquele cara mega blaster super gato e fica tão distraída imaginando como será a barriga tanquinho dele por baixo da camiseta branca, que só ouve o bofe dizendo “cinema”. Mesmo tarada, no susto, seu lado intelectual fala mais alto e você solta a pérola: “adoro os filmes dos irmãos Wachowski”! Aí, quando o gato arregala aqueles olhos de cachorro que caiu do caminhão de mudança e diz: “legal, você é da macumba!”, você tem, em média, duas reações: se afoga no copo de cerveja de tanto ódio da ignorância alheia ou lembra do conselho da bi amiga (“quer conteúdo gata, vai ler um livro!”) e agarra logo o boy, rasga sua camiseta, joga na cama e esquece o número dele para sempre – ou não! 😱🙋😁📲

Enquete: concorda, discorda ou está muito ocupada contando os gominhos para responder?